Вчера в Москве состоялась презентация книги «Sex в большой политике», где бывший лидер СПС, бывший министр и бывший вице-спикер Думы Ирина Хакамада рассказывает об отечественной политэлите и ее повадках, а также истории, свидетельницей которых была. При чём тут секс, впрочем, не совсем понятно -- в действительности книга состоит из весьма скучных политических анекдотов в исконном смысле этого слова -- т.е. забавных и не очень историй в жанре «я и великие».

Отрывки из новой книги публикует на своих страницах «Комсомольская Правда»

Шутки Чубайса

...Как-то мы сидели на переговорах. Когда я сильно думаю - много курю. У Чубайса аллергия на табачный дым. Я терпела-терпела и не выдержала:

- Анатолий Борисович, хотите, чтобы мои мозги работали, позвольте мне курить.

Секретарша внесла огромную, похожую на урну пепельницу. И растерялась - за столом прорва мужиков:

- Кому пепельницу, Анатолий Борисович?

И Чубайс уточнил:

- Пепельницу - Хакамаде. А цветы - Немцову.

Заржали все, включая Немцова.

***

В закрытом бассейне для кремлевского спецконтингента через неделю после его открытия повесили объявление: «Уважаемые посетители, просим вас перед плаванием принимать душ». Еще через неделю рядом с первым объявлением появилось второе: «Уважаемые посетители, пожалуйста, не вытирайте полотенцами обувь». Третье объявление было самым коротким: «Туалет рядом с душем!!!»

* * *

Как стать своей с помощью «задницы»

Я только что стала министром по малому бизнесу. Меня со всех сторон зажали, и мне нужно было срочно прорваться к Черномырдину. Попасть к нему было почти невозможно. Черномырдина окружали помощники - совершенно жуткие мужики. Настоящие монстры.

Но на Восьмое марта Черномырдин устроил для дам чаепитие в «Белом доме». И там я - терять нечего! - подгадала момент и попросила:

- Виктор Степанович, сделайте подарок.

- Какой?

- Мне надо с вами поговорить, но не могу к вам прорваться.

- А прямо сейчас давай и поговорим!

И начал уходить. Я начала двигаться за ним по ковровым дорожкам. Вокруг огромные стены, гробовая тишина, все монументально, и Черномырдин впереди - как царь. Когда между ним и мной оставалась последняя преграда - огромные деревянные двери кабинета, точно из-под земли вырос самый кошмарный из его холопов и, ухмыляясь, перед моим носом стал закрывать эти двери! Уже сквозь щель мне была видна удаляющаяся спина Черномырдина. В отчаянии я пискнула:

- Виктор Степанович, а как же я?

И Черномырдин на ходу, не оборачиваясь, кинул:

- Она со мной!

И двери снова стали медленно распахиваться... Жуть, кошмар, ватные ноги, уже ни о чем нет ни сил, ни желания говорить...

...Взаимопонимание с Черномырдиным у меня началось со слова «задница». «Где вы у нас, Ира?» - спросил он. Я ответила где. И Виктор Степанович облегченно вздохнул: нормальная, своя. А до этого нервничал.

* * *

Чем пахнет чиновник?

Церемония приветствия тоже вся на многозначительных нюансах. Всем пожали руки, а вас проигнорировали? Не важно почему, важно, что все это заметят и примут к сведению. Чтобы этого не допустить, нужно издалека поймать взгляд нужного объекта и вести его, мысленно внушая:

- Пожми мне руку, сволочь... а лучше - поцелуй меня (потому что если с вами еще и целуются, вы вообще в полном шоколаде).

Когда же сволочь послушалась и протянула ладонь, ее положено схватить и трясти с неимоверной преданностью и собачьим выражением глаз. И плечи нужно приопустить.

***

Дни рождения в чиновничьей среде - это особое испытание для здоровой человеческой психики. Подношения, цветы, дифирамбы, торжественные и лживые, как надгробные речи. Подарки - фарфоровые сервизы, статуэтки, картины, вазы, дорогие шарфики от Кензо и Хермес (я их раздавала пожилому поколению). Духи - тоннами, в основном убойные типа «Пуазона» (я его, кстати, в свое время демонстрировала, после чего родился миф, что я владею сетью парфюмерных магазинов). В Думе этим халявным парфюмом несет от большинства дам.
* * *

И в коридорах парламента пахнет щами, потом и перегаром. Ближе к вечеру из-под дверей кабинетов начинает просачиваться запах свежего алкоголя. В «Белом доме» спасали очень хорошие кондиционеры. Там пахнет кожей, дорогими коврами и чуть сигарами. В Кремле не пахнет ничем. Это дворец небожителей. В его лабиринтах, которые ведут в никуда, человечьего духа нет, не витает.

* * *

Шпагат перед Путиным

...Меня бог ростом не обидел: романовские сто восемьдесят с гаком на каблуках, от которых я не откажусь ни ради чего. Но один раз мне удалось соблюсти протокольный политес с помощью акробатического трюка, вспоминая который муж до сих пор пожимает плечами.

Весной 2000 года Константин Райкин пригласил на премьеру моноспектакля по Зюскинду «Контрабас». В антракте нас проводили за кулисы, к нему в кабинет. Я вошла и опешила - Путин, Лужков, Никита Михалков: Москва златоглавая. И у меня тут же взвихрилось в мозгу - вот он, президент, сейчас вытрясу из него душу! Шагнула к гаранту и замерла: я же на шпильках. Черт, неудобно! И тут мои ноги сами собой разъехались чуть ли не на шпагат, одно колено согнулось, другое вытянулось, и я на глазах у изумленной публики (не прогнувшись) сравнялась ростом с ВВП! Мы мило побеседовали.

* * *

Вольфович и очки

Благодаря Владимиру Вольфовичу я открыла эффективное, как «Раптор», и почти универсальное средство нейтрализации мужчин-политиков. В 93-м году мы оказались в составе российской делегации в Финляндии. Во время приема в российском посольстве я закурила. Жириновский тут же взвился:

- Запретите Хакамаде курить. Это депутат-бомж. У нее нет фракции, а она еще и курит.

После чего я дым стала пускать ровно Жириновскому в лицо. По пути в финское посольство Жириновский опять завелся: «Депутат-бомж, и пальтишко бедненькое, и побрякушки копеечные, вот пришла бы к нам во фракцию - мы бы тебе шубу подарили, бриллиантов навешали, была бы сытая, богатая».

- Слышь, Вольфович (по-цековски перейдя на «ты»), ну сколько можно дергать меня за косички? Скажи сразу, что влюбился.

И Жириновский дематериализовался.

Однажды Жириновскому почти удалось меня растрогать. Во время однодневной поездки в Японию ему приглянулись очки, а взятой налички не хватало. Никто в долг не дал. Я дала, он купил и, сияя, демонстрировал мне, как они складываются и раскладываются. Дите...
* * *

О VIP-застольях

Чем большее количество VIPов удалось заманить на банкет, тем лучше. Сановник почтил именинника - и тот ему уже может позвонить по телефону, и он возьмет трубку. А так секретарша не соединит. Для банкета снимать нужно что-то помпезное, желательно с римскими колоннами, лепниной на потолке. Общий поминальный стол буквой «П», духовой оркестр. У микрофона весь вечер Басков или Кобзон. Меню тоже оттуда - из незабвенного застоя: рыба в кляре, салат столичный, осетрина холодная, осетрина горячая, икра черная, икра красная, в яйцах. На горячее - тушеная говядина, курица или киевская котлета, приготовленные на натуральном сливочном масле. Все съел - и по-настоящему умер.

И получается, что российский чиновник, словно банковский грабитель, лавирует среди инфракрасных лучей сигнальной системы. Одно неловкое движение - зацепил, задел, не увернулся - и конец.

См. по теме:

Последняя надежда Ирины Хакамады -- спам и вирусы Лидер партии «Наш Выбор» вновь использует в политической борьбе за выживание методы распространителей «Гербалайфа»

Откровения мужа Ирины Хакамады: «Нужно было заниматься любовью, а не рассуждениями» Семейные тайны, радости и драмы экс-лидера СПС. Хакамада шла на выборы, чтобы помочь опасно больной дочери?

"Сукин сын" Хакамада честно сказала: "Я хочу" "Битвы г@вна с ж@пой" больше не увлекают российских правых. Теперь они ругают друг друга исключительно дружелюбно

Ирина Хакамада: "На народ нам наплевать". На выборах она применит опыт распространителей "Гербалайфа" Задача-максимум для Ирины Мицуовны, по ее собственному признанию - собрать 2 миллиона подписей в свою поддержку